aê Mano! IS WE!

É, depois da chacrinha no episódio Muricyzal (que era o meu preferido, como diria Pedrão), definiu-se nesta madrugada que o novo técnico da seleção será Mano Menezes, dos Gambá sem libertadores. Também aprovo o estilo de Mano, que é um cara que tem boa visão de potencial da molecada e sabe formar times fortes. Deve ter tempo pra se segurar os 4 anos sem sobressaltos, e vai fazer mudanças devagarmente na seleção, como deve ser.

Como de Muricy, nego tá dizendo que o cara é retranqueiro e tal, mas acho que esses caras sofrem é com a falta de opção de jogadores em seus clubes. O Internacional de Muricy jogava legal. Os seus São Paulos eram horríveis por que tinham jogadores horríveis.

O mesmo se dá com Mano. Mano tira leite de pedra, descobre uns moleques que ninguém tinha visto antes, e põe a turma pra jogar. Seu Grêmio que tinha Anderson no comando jogava bacana também. Nada de futebol arte, ma também nada de muito burocrático não.

Achei uma boa a escolha de Mano. Chega de Parreiras cabeças-de-bagre, e Luxemburgos semi-aposentados. Agora maluco, é nóis!

CERTO MANO?

Quer ter um porsche? Pergunta pra ele como...

 

Em dois anos, adolescente troca celular por Porsche em site de classificados

Bohemian Rhapsody!

A voz do polvo...

More Felipe Melo Facts...

- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino


- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho

- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D

- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos

- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho

- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las

- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo

- Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque

- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello

- Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero

- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo

Até os energúmenos sabiam...

É, na hora do aperto - como todos nós e até os energúmenos que nos visitam regularmente sabiam - faltaram o Gaúcho que não tem nada de reacionário, o Alex e principalmente o nosso zoológico que, na terra do safári, seria fundamental: Pato e Ganso poderiam mudar o jogo, mas eles lá não estavam.

Bola cantada!

Parabéns Holanda por sua competência.

Desculpem pela falta de educação de alguns dos nossos. Eles não têm culpa.

Jamais deveriam estar lá.

Sócrates


Fonte: http://socrates.blog.terra.com.br/2010/07/02/ate-os-energumenos-sabiam/

Para pensar...

Felipe Mello é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

Fábio Tiozinho Morais, sábio chinês.

Heh...

FORA DUNGA! (Já vai tarde...)

Depois a gente conversa melhor...

Felipe Melo Facts!

Fonte: Kibeloco

Overdose!

Esse é o hino oficial da seleção Bafana Bafana:

Segue a letra!

Letra de Shosholoza!

Shosholoza, shosholoza
(Seguindo adiante, seguindo adiante)
Ku lezontaba
(Através destas montanhas)
Stimela sphuma eSouth Africa
(Trem da África do Sul)
Wenu yabaleka
(Você está indo embora)
Wenu yabaleka
(Você está indo embora)
Ku lezontaba
(Através destas montanhas)
Stimela siphum’ eSouth Africa
(Trem da África do Sul)

ACHEI!!!

Shosholoza é como se fosse um hino popular da África do Sul. É um hino de resistência dos tempos tristes de apartheid, e que tem como mensagem básica "vá em frente, viaje rápido, abra o caminho". Esta é a música que a seleção da África do Sul entrava cantando nos jogos. To procurando ainda a gravação deles mesmo cantando, enquanto ilson, fique com uma versão da galera do Ladysmith Black Mambazo! ERRATA 24/07/2010: Vendo os VT´s dos jogos, constatei que não era Shosholoza que os jogadores cantavam. Ainda continuo buscando o vídeo com a bendita música!

Enjoy!

Você sabia??

Que amanhã tem GP do Canadá de F1???

Se ela falasse, o que diria a respeito dos sujeitos que a criticam?

(se tiver tempo - e saco - responda a esta pergunta jacu nos comentários...)

Você odeia o Dunga? Sorria! Você poderia ser FRANCÊS!

Dunga é um ser humano insuportável. Mas hoje ficou um pouco mais simpático pra mim, depois de assistir Uruguay e França. O jogo foi péssimo (vá lá, os últimos 5 minutos foram marromeno...), e um dos grandes culpados pela pelada de várzea desta tarde com certeza foi o técnico Raymond Domenech. Imagina um Parreira misturado com Maradona, mais Dunga, mais o Walter Mercado (ligue djá!). Este é o controvertido técnico francês, que conseguiu fazer de sua seleção vice em 2006, é marrento pra caramba, teimoso, burrão e define as escalações de acordo com o mapa astral dos jogadores.

Ninguém na França aguenta mais o cara, que na minha opinião até tem um pé de obra qualificado, mas que não deve ir muito longe por conta de seu treinador "Bidu".

Tô achando que esta será a Copa dos técnicos. A Argentina tem jogadores e não tem técnico, o Brasil não tem jogadores e nem técnico, (mas de novo, acho q vai longe), a Alemanha também, enfim, algumas das mais cotadas seleções tem jogadores mas não tem técnicos dignos de confiança.

Pelo nível do primeiro dia, esta Copa promete jogos muito, mais muito feios mesmo. A África do Sul pra mim foi a grande surpresa, e o canto dos caras pra entrada em campo foi de arrepiar os cabelos do suvaco. É um time limitado, mais simpático, assim como o Parreira. Naum tava, mas agora tô torcendo por eles também!

COMEÇOU!

Túlio Tanaka FACTS!

1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.
2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.
3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.
6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.
10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.
11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.
14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.
15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez
16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.
17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.
19. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.

fonte: Blog Bola nas Costas

Propaganda Heineken

Nem bebo e talz, mas acho as propagandas da Heineken as mais engraçadas do mundo! Este é um ótimo exemplo de propaganda pra rachar o bico de rir:

Calendário da Copa!

Como aqui a gente é gente boa pacaraca, segue para vc fã do futebol, um calendário da copa feito pelo jornal espanhol, Marca. É VANTÁRDIGO!

Crique aquizis (não, não é vírus...)

Que beleza...