Um blog pobre, mas limpinho...
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Frases nada soltas...
"Não se preocupem, não existe a menor chance de melhorar."
Antônio Carlos Magalhães (ACM), a respeito do Congresso Nacional Brasileiro.
Antônio Carlos Magalhães (ACM), a respeito do Congresso Nacional Brasileiro.
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
terça-feira, 14 de setembro de 2010
VAL BAIANO FACTS!
1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
segunda-feira, 26 de julho de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
F1!!!
A canalhice está de volta à F1! Hoje o espanhol Fernando Chatolonso ganhou o GP da Alemanha utilizando o velho "jogo de equipe" da Ferrari, aquele em que o campeão safado ganha corridas em cima do segundo piloto trouxa. O trouxa de Schumacher era Burrinho, e agora o de Chatolonso se chama Felipe Massaroca, que teve de abrir passagem para o bonitão bandido e chiliquento passar.
Sujo. Podre. Se sou eu no lugar de Massa, sairia do carro dando uma capacetada no Chatolonso e um socão na cara do Domenicalli.
Não torço pela Ferrari, não gosto de Ferrari. Prefiro Lamborghinis. É uma equipe suja que perpetuou como gênio um dos maiores canalhas das corridas, Michael Schumacher, e agora dá guarida a outro marginal conhecido, Fernando Alonso.
Vamos sonhar que a FOM faça algum tipo de justiça e desclassifique todo mundo. Com Jean Todt no comando, duvido muito.
Sujo. Podre. Se sou eu no lugar de Massa, sairia do carro dando uma capacetada no Chatolonso e um socão na cara do Domenicalli.
Não torço pela Ferrari, não gosto de Ferrari. Prefiro Lamborghinis. É uma equipe suja que perpetuou como gênio um dos maiores canalhas das corridas, Michael Schumacher, e agora dá guarida a outro marginal conhecido, Fernando Alonso.
Vamos sonhar que a FOM faça algum tipo de justiça e desclassifique todo mundo. Com Jean Todt no comando, duvido muito.
sábado, 24 de julho de 2010
aê Mano! IS WE!
É, depois da chacrinha no episódio Muricyzal (que era o meu preferido, como diria Pedrão), definiu-se nesta madrugada que o novo técnico da seleção será Mano Menezes, dos Gambá sem libertadores. Também aprovo o estilo de Mano, que é um cara que tem boa visão de potencial da molecada e sabe formar times fortes. Deve ter tempo pra se segurar os 4 anos sem sobressaltos, e vai fazer mudanças devagarmente na seleção, como deve ser.
Como de Muricy, nego tá dizendo que o cara é retranqueiro e tal, mas acho que esses caras sofrem é com a falta de opção de jogadores em seus clubes. O Internacional de Muricy jogava legal. Os seus São Paulos eram horríveis por que tinham jogadores horríveis.
O mesmo se dá com Mano. Mano tira leite de pedra, descobre uns moleques que ninguém tinha visto antes, e põe a turma pra jogar. Seu Grêmio que tinha Anderson no comando jogava bacana também. Nada de futebol arte, ma também nada de muito burocrático não.
Achei uma boa a escolha de Mano. Chega de Parreiras cabeças-de-bagre, e Luxemburgos semi-aposentados. Agora maluco, é nóis!
CERTO MANO?
Como de Muricy, nego tá dizendo que o cara é retranqueiro e tal, mas acho que esses caras sofrem é com a falta de opção de jogadores em seus clubes. O Internacional de Muricy jogava legal. Os seus São Paulos eram horríveis por que tinham jogadores horríveis.
O mesmo se dá com Mano. Mano tira leite de pedra, descobre uns moleques que ninguém tinha visto antes, e põe a turma pra jogar. Seu Grêmio que tinha Anderson no comando jogava bacana também. Nada de futebol arte, ma também nada de muito burocrático não.
Achei uma boa a escolha de Mano. Chega de Parreiras cabeças-de-bagre, e Luxemburgos semi-aposentados. Agora maluco, é nóis!
CERTO MANO?
quinta-feira, 22 de julho de 2010
sábado, 10 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
sábado, 3 de julho de 2010
More Felipe Melo Facts...
- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino
- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho
- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D
- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos
- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho
- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las
- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo
- Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque
- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
- Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho
- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D
- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos
- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho
- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las
- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo
- Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque
- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
- Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Até os energúmenos sabiam...
É, na hora do aperto - como todos nós e até os energúmenos que nos visitam regularmente sabiam - faltaram o Gaúcho que não tem nada de reacionário, o Alex e principalmente o nosso zoológico que, na terra do safári, seria fundamental: Pato e Ganso poderiam mudar o jogo, mas eles lá não estavam.
Bola cantada!
Parabéns Holanda por sua competência.
Desculpem pela falta de educação de alguns dos nossos. Eles não têm culpa.
Jamais deveriam estar lá.
Sócrates
Fonte: http://socrates.blog.terra.com.br/2010/07/02/ate-os-energumenos-sabiam/
Bola cantada!
Parabéns Holanda por sua competência.
Desculpem pela falta de educação de alguns dos nossos. Eles não têm culpa.
Jamais deveriam estar lá.
Sócrates
Fonte: http://socrates.blog.terra.com.br/2010/07/02/ate-os-energumenos-sabiam/
Para pensar...
Felipe Mello é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
Fábio Tiozinho Morais, sábio chinês.
Fábio Tiozinho Morais, sábio chinês.
segunda-feira, 28 de junho de 2010
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