Iniesta e o Urso! GENIAL!

Ser Flamengo É...

A Petrobrás fez este ano uma série de curtas com as 20 torcidas dos times que jogam a série A. O último filme com a Magnética, claro. Quer saber um pouquinho o que é ser Flamengo irmão? Assiste aí, e tenta continuar torcendo pra outro timeco qualquer, tenta...

Never say NO to PANDA!

Charginha!

TWITTER!

 

Depois de muito resistir, resolvi utilizar o Twitter tombém. Me acompanhe-me no link:

http://twitter.com/kiko_br

É nóis de twitter mano!

É TUDO IGUAL!

 

Fonte: http://www.claudiohumberto.com.br

Ó as laranjas!

Frase da Semana

Emprestar dinheiro aos amigos pode fazer você perder as duas coisas.

Hehehehheeheheh

Frases nada soltas...

"Não se preocupem, não existe a menor chance de melhorar."

Antônio Carlos Magalhães (ACM), a respeito do Congresso Nacional Brasileiro.

Eleição frutífera...

Fonte: KibeLoco

Hmpf....

Fonte:Bola Nas Costas

VAL BAIANO FACTS!

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.


2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.

3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.

4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.

5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.

6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.

7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.

8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.

9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.

10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.

11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.

12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.

13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.

14 – Deus perdoa. Val Baiano também.

15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.

16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano

Tá feia a coisa...

KIRK FRANKLIN!!! SEPTEMBER!

PROCURA-SE UM CAMPEÃO!

Fonte: Kibeloco

F1!!!

A canalhice está de volta à F1! Hoje o espanhol Fernando Chatolonso ganhou o GP da Alemanha utilizando o velho "jogo de equipe" da Ferrari, aquele em que o campeão safado ganha corridas em cima do segundo piloto trouxa. O trouxa de Schumacher era Burrinho, e agora o de Chatolonso se chama Felipe Massaroca, que teve de abrir passagem para o bonitão bandido e chiliquento passar.

Sujo. Podre. Se sou eu no lugar de Massa, sairia do carro dando uma capacetada no Chatolonso e um socão na cara do Domenicalli.

Não torço pela Ferrari, não gosto de Ferrari. Prefiro Lamborghinis. É uma equipe suja que perpetuou como gênio um dos maiores canalhas das corridas, Michael Schumacher, e agora dá guarida a outro marginal conhecido, Fernando Alonso.

Vamos sonhar que a FOM faça algum tipo de justiça e desclassifique todo mundo. Com Jean Todt no comando, duvido muito.

aê Mano! IS WE!

É, depois da chacrinha no episódio Muricyzal (que era o meu preferido, como diria Pedrão), definiu-se nesta madrugada que o novo técnico da seleção será Mano Menezes, dos Gambá sem libertadores. Também aprovo o estilo de Mano, que é um cara que tem boa visão de potencial da molecada e sabe formar times fortes. Deve ter tempo pra se segurar os 4 anos sem sobressaltos, e vai fazer mudanças devagarmente na seleção, como deve ser.

Como de Muricy, nego tá dizendo que o cara é retranqueiro e tal, mas acho que esses caras sofrem é com a falta de opção de jogadores em seus clubes. O Internacional de Muricy jogava legal. Os seus São Paulos eram horríveis por que tinham jogadores horríveis.

O mesmo se dá com Mano. Mano tira leite de pedra, descobre uns moleques que ninguém tinha visto antes, e põe a turma pra jogar. Seu Grêmio que tinha Anderson no comando jogava bacana também. Nada de futebol arte, ma também nada de muito burocrático não.

Achei uma boa a escolha de Mano. Chega de Parreiras cabeças-de-bagre, e Luxemburgos semi-aposentados. Agora maluco, é nóis!

CERTO MANO?

Quer ter um porsche? Pergunta pra ele como...

 

Em dois anos, adolescente troca celular por Porsche em site de classificados

Bohemian Rhapsody!

A voz do polvo...

More Felipe Melo Facts...

- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino


- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho

- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D

- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos

- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho

- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las

- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo

- Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque

- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello

- Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero

- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo

Até os energúmenos sabiam...

É, na hora do aperto - como todos nós e até os energúmenos que nos visitam regularmente sabiam - faltaram o Gaúcho que não tem nada de reacionário, o Alex e principalmente o nosso zoológico que, na terra do safári, seria fundamental: Pato e Ganso poderiam mudar o jogo, mas eles lá não estavam.

Bola cantada!

Parabéns Holanda por sua competência.

Desculpem pela falta de educação de alguns dos nossos. Eles não têm culpa.

Jamais deveriam estar lá.

Sócrates


Fonte: http://socrates.blog.terra.com.br/2010/07/02/ate-os-energumenos-sabiam/

Para pensar...

Felipe Mello é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

Fábio Tiozinho Morais, sábio chinês.

Heh...

FORA DUNGA! (Já vai tarde...)

Depois a gente conversa melhor...

Felipe Melo Facts!

Fonte: Kibeloco

Overdose!

Esse é o hino oficial da seleção Bafana Bafana:

Segue a letra!

Letra de Shosholoza!

Shosholoza, shosholoza
(Seguindo adiante, seguindo adiante)
Ku lezontaba
(Através destas montanhas)
Stimela sphuma eSouth Africa
(Trem da África do Sul)
Wenu yabaleka
(Você está indo embora)
Wenu yabaleka
(Você está indo embora)
Ku lezontaba
(Através destas montanhas)
Stimela siphum’ eSouth Africa
(Trem da África do Sul)

ACHEI!!!

Shosholoza é como se fosse um hino popular da África do Sul. É um hino de resistência dos tempos tristes de apartheid, e que tem como mensagem básica "vá em frente, viaje rápido, abra o caminho". Esta é a música que a seleção da África do Sul entrava cantando nos jogos. To procurando ainda a gravação deles mesmo cantando, enquanto ilson, fique com uma versão da galera do Ladysmith Black Mambazo! ERRATA 24/07/2010: Vendo os VT´s dos jogos, constatei que não era Shosholoza que os jogadores cantavam. Ainda continuo buscando o vídeo com a bendita música!

Enjoy!

Você sabia??

Que amanhã tem GP do Canadá de F1???

Se ela falasse, o que diria a respeito dos sujeitos que a criticam?

(se tiver tempo - e saco - responda a esta pergunta jacu nos comentários...)

Você odeia o Dunga? Sorria! Você poderia ser FRANCÊS!

Dunga é um ser humano insuportável. Mas hoje ficou um pouco mais simpático pra mim, depois de assistir Uruguay e França. O jogo foi péssimo (vá lá, os últimos 5 minutos foram marromeno...), e um dos grandes culpados pela pelada de várzea desta tarde com certeza foi o técnico Raymond Domenech. Imagina um Parreira misturado com Maradona, mais Dunga, mais o Walter Mercado (ligue djá!). Este é o controvertido técnico francês, que conseguiu fazer de sua seleção vice em 2006, é marrento pra caramba, teimoso, burrão e define as escalações de acordo com o mapa astral dos jogadores.

Ninguém na França aguenta mais o cara, que na minha opinião até tem um pé de obra qualificado, mas que não deve ir muito longe por conta de seu treinador "Bidu".

Tô achando que esta será a Copa dos técnicos. A Argentina tem jogadores e não tem técnico, o Brasil não tem jogadores e nem técnico, (mas de novo, acho q vai longe), a Alemanha também, enfim, algumas das mais cotadas seleções tem jogadores mas não tem técnicos dignos de confiança.

Pelo nível do primeiro dia, esta Copa promete jogos muito, mais muito feios mesmo. A África do Sul pra mim foi a grande surpresa, e o canto dos caras pra entrada em campo foi de arrepiar os cabelos do suvaco. É um time limitado, mais simpático, assim como o Parreira. Naum tava, mas agora tô torcendo por eles também!

COMEÇOU!

Túlio Tanaka FACTS!

1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.
2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.
3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.
6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.
10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.
11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.
14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.
15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez
16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.
17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.
19. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.

fonte: Blog Bola nas Costas

Propaganda Heineken

Nem bebo e talz, mas acho as propagandas da Heineken as mais engraçadas do mundo! Este é um ótimo exemplo de propaganda pra rachar o bico de rir:

Calendário da Copa!

Como aqui a gente é gente boa pacaraca, segue para vc fã do futebol, um calendário da copa feito pelo jornal espanhol, Marca. É VANTÁRDIGO!

Crique aquizis (não, não é vírus...)

Que beleza...

Kaká e os Cocôs

Foto:Paulo Whitaker/Reuters

Rapá, tô ansioso pra copa começar logo. Meu álbum tá quase completo, a tv de LCD já foi adquirida, juntamente com os canais HD, e agora é contagem regressiva.

Triste mermo, é ter de aguentar a seleção que a "Anta-mor" montou. Tudo bem, não tenho nada pra reclamar de nossa indelével zaga (pelo menos não até a lateral esquerda...) mas nossa meiúca é de uma miserabilidade futebolística impressionante. A começar do moço da foto, aí do lado do Kaká. Felipe Melo é um cabeça-de-bagre renomado no futebol mundial, mais reconhecido por suas trapalhadas do que por seu futebol.

No dia da convocação do mais zémané dos anões, o tal do Felipe acabou brigando ao vivo, com o PVC, quando questionado de seu péssimo futebol jogado na última temporada na Juventus.

Hoje, destampou a falar bobagem na coletiva, comparando a bola da copa a uma "patricinha", que não gosta de apanhar, como se qualquer outra mulher que não se encaixe neste padrão, se amarre em tomar tabefe de zémané.

Felipe Melo é um símbolo do que é essa seleção de Dunga, um cara limitado, de futebol limitado, de cabeça limitada, assim como seu chefe, que não pode emitir opinião se a escravidão ou a ditadura são ruins, porque não participou delas.

Sou brasileiro e patriota, ma estou torcendo pra essa seleção dar água. A perpetuação da jumentice futebolística e intelectual proposta por este timeco (que tem, não obstante, grandes chances de ganhar essa copa, e nem estou de sacanagem) é um preço alto demais a ser pago, e aguentar esses caras mais quatro anos vai ser triste...

Cozinhando com as Estrelas!

Como não deu pra baixar muita coisa do UOL, acabei pegando no mãozão algumas coisas mais úteis para re-postar aqui. Como por exemplo, minhas receitas crássicas e básicas para o homem moderno cozinhador.

Esse é um post de 17/10/2006, e é sobre uma marinada coringa:

Cozinhando com o Ofélio

ÉÉÉÉ amiguinhos, depois de muita insistência e teimosia, acabei me tornando um culinário. É, tipo o sujeito que faz comida, entende? ah, vc entendeu. Bom, nesta nova seção, darei algumas dicas e compartilharei algumas receitas e invenções malucas formuladas por myself na cozinha. Segue a primeira dica:

Marinada para carnes pesadas!!!!!

Well, uma receita milenar e familiar para o preparo de carnes pesadas, tipo de porco ou de carneiro, ou javali, etc. Como são carnes grandes, gosto de deixá-las "dormindo" nesta mistura mágica:

- 1 cabeça de alho grande;
- de 300 a 500ml de vinho tinto seco de sua preferência (a quantidade varia devido ao tamanho da peça de carne);
- 2 colheres de chá de sal;
- Alecrim fresco à gosto;
- 1 limão taiti ou 100 ml de vinagre branco.

Modus operandi:

- besunte toda a carne com o limão/vinagre para tirar o cheirão;
- separe 3 dentes de alho, e bata-os em um pilão juntamente com o sal e o alecrim;
- perfure toda a extensão da carne em pontos aleatórios (cutuque a bicha toda), e coloque meio dente de alho em cada buraco;
- junte ao tempero o vinho, e misture bem, derramando toda a marinada sobre a carne;
- deixe a carne "dormindo" selada em uma forma embrulhada com papel alumínio por 12h na geladeira.

Passadas as 12 horas, ponha a carne no forno coberta por 3 horas fechada em fogo brando e mais 1 hora e 30 sem o papel.

IS WE!

Não guentei. Tive de voltar, foi mais forte do que eu. Bom, ma como tinha cancelado a conta do UOL, resolvi usar o blogspot mermo. Meu rimaumzim Zelelé já havia tentado mudar o Jacu Brothers para o wordpress, mas a ferramenta de edição deles é um lixo.

Bom, fora ilson, continua tudo igual, inclusive a escublambação. Ano de eleição, e de Copa, num dá pra ficar calado.

Tamos aízis!


tio Kiko